在坊間充斥著教養書籍, 父母滿懷著教養問題時, 我們經常聽到的是「我的孩子出了什麼問題?」、「為什麼我的孩子這麼不聽話?」、「我能做什麼讓孩子變乖、變懂事?」......之類的問句, 很少聽聞自我省思的聲音。我想, 不是父母沒有這樣做, 而是礙於面子問題, 在人前總是不願意低頭承認自己其實可以做得更好, 於是所有引起大人抓狂的情境, 矛頭都指向了孩子。這使我想起「零極限」......

 

「當你對自己的生命負完全責任, 那麼所有你看到的、聽到的、品嘗到的、接觸到的, 或者是以任何方式經驗到的都是你的責任, 因為它出現在你的生命裡。...任何你經驗到卻不喜歡的人事物──都要由你來療癒。或者不妨這麼說: 要不是從你的內在投射出來, 他們是不存在的。問題不在他們, 在於你。」

 

【跟自己和好三部曲】正是在自問: 「我的內在發生了什麼, 而經由他顯現出來? 我該如何負百分之百的責任?」。而我們不必知道問題或錯誤是什麼, 父母要做的就是去覺察自己在身體、心理或情緒上經歷到的任何問題。一旦覺察到了, 責任就是立刻開始清理, 並說:「對不起, 請原諒我。」

 

曾經有一回我氣急敗壞重重地打了孩子一個屁股, 事後檢討原因, 我知道不外乎是時間壓迫及挑戰個人地雷等因素, 讓很少抓狂的我忍無可忍。孩子因為從小就被灌輸打人是不對的行為這樣的觀念, 於是直覺地回應我:「媽媽, 你不應該打我。」, 好笑好氣之餘頓時醒了, 我做了一個最直接的不良示範。而慶幸的是, 在看到這篇文章前, 我也用了【跟孩子和好七步驟】化解了和寶貝之間的關係。

 

猶記當時, 我抱起了孩子, 很輕易地說出: 「寶貝, 對不起, 媽媽真的不應該打你。你很傷心嗎? 屁股很痛嗎? 媽媽很難過, 因為你沒有遵守約定, 媽媽一直覺得你是個懂事的乖寶寶, 可是剛才那個乖寶寶不見了, 媽媽很著急, 所以動手打了你, 媽媽知道這樣做是不對的, 以後我不會再打你了, 你可以原諒我嗎? 你知道你剛剛做錯了什麼事嗎? 」

 

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